Creolina

27.6.06

 
Não é fácil vida de professor. Ainda mais de redação. Recentemente pedi aos meus alunos que fizessem a última proposta de redação da UFG, sobre memória. Na proposta de carta argumentativa, o aluno deveria escrever a uma autoridade, chamando-lhe a atenção para a importância de se preservar os patrimônios públicos nacionais. Imagine o que chorei depois de ler o seguinte texto:

Carta ao Ministro Gilberto Gil

"Vim através deste lhe dizer que é muito raro pessoas esquecerem o que precisam fazer, mas acho temeroso quando isto acontece com jovens onde com idosos nós entendemos, porque a cada dia que passa a memória vai ficando fraca, principalmente idosos que tem muitos filhos e netos como é o caso da minha avó que às vezes esquece ou mistura o nome do neto que está conversando com ela.
Fatos que comprovem essa perda de memória acontece muito, por exemplo: quando você volta a ler um livro depois de tempo por falta de horário, a pessoa nem sabe o nome do personagem e o que ele representa, ou seja, qual é sua função. Outro que acontece muito é quando você conversa com seu amigo e esse amigo acha que você já tinha terminado de falar e depois vira as costas, aí ele volta a falar com você, pede desculpas e depois de ter ficado triste com ele, perde até a vontade de falar com esse amigo que esquece o que ia falar.
Concluindo, medidas a ser tomada para solucionar esse problema é procurar um especialista no assunto e ver o que ele pode te ajudar ou procurar um psicólogo pois você sozinho e tomando remédios que ninguém te receitou seu problema só vai piorar e poderá levar a morte."

Ressalva: thanks, God, essa é uma exceção!

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Adorei Poseidon. Pronto, falei. Mas é exagerado o fôlego das personagens debaixo d'água.


17:11 Colher de Sopa:

22.6.06

 
São meras conjecturas e, juro, não li em lugar nenhum. Se houvesse um bolão para Belíssima como há para o futebol, seria um apostador entusiasmado. Quebrei a cabeça (falta do que fazer?) e tentei desmascarar o quebra-cabeça de Sílvio de Abreu. Bem, cheguei à conclusão que existem dois vilões diferentes na novela. Um é aquele que conversa ao telefone com André (Marcelo Antony). Desconheço sua identidade, mas provavelmente a trama toda deve girar em torno de uma máfia envolvendo o tráfico de mulheres, referência esquecida (?) pela novela depois que Taís (Maria Flor) voltou para o Brasil. Estaria a empresa Belíssima por trás do aliciamento clandestino de mulheres para a prostituição na Europa? O império teria sido construído a partir dessa atividade ilícita? Se sim, alguém tenta proteger esse segredo com unhas e dentes. Apostar em Bia Falcão (Fernanda Montenegro) seria muito óbvio. Para o arquiteto dessa armação, prefiro nem cogitar nomes.
O outro vilão seria aquele que tenta eliminar Vitória (Cláudia Abreu). Pois bem, acontece que a novela tem se esquecido, apropriadamente, de lembrar que a mocinha já tirou a vida de um homem, fato a que se aludiu lá no início da novela. Quando adolescente, a personagem teria se defendido de uma tentativa de estupro. Como tal crime não seria incluído na trama por acaso, acredito que a pessoa que queira se vingar de Vitória seja um filho (ou filha) desse homem que foi morto, juntamente com a ajuda da viúva (seria a tal Santinha, amiga de Bia?). Bem, aposto um dedo do Lula como esse filho (a) é nada mais, nada menos que... Rebeca (Carolina Ferraz). A certa altura, a novela informou que Rebeca tem uma mãe que mora no interior. Seria essa mãe a viúva do tal homem morto? Seria a dona da Razzle Dazzle a mandante das tentativas de crime de que Vitória foi vítima? Creio que sim.
Bem, como disse, faço essas apostas. Mas é bom lembrar que a mente criativa de Sílvio de Abreu pode surpreender de inúmeras outras maneiras. A ver.

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No último final de semana, quase quis mudar de Goiânia. Exageros à parte, a verdade é que o circuito de exibição de cinema por aqui continua uma merda. Por que, puta que pariu, só estrearam bombas como Garfield 2 (todas as cópias dubladas, diga-se) e Vem Dançar? Ninguém merece ver Antonio Banderas dançando, gente... Por isso as locadoras têm se revelado ótimas companheiras. Entre os muitos lançamentos disponíveis, não se pode deixar de destacar o filme inglês Nada É o Que Parece, que traz Daniel Craig (o novo agente 007) no papel de um criminoso que tenta realizar uma última proeza antes de se aposentar. Você já viu isso antes, certamente, mas o filme surpreende de diversas outras maneiras, com uma trilha sonora impecável. A última cena é memorável. Pense que o filme acabou e você é surpreendido por uma cena muito bacana. Algo como o susto de Amy Irving no final de Carrie - A Estranha.
Enquanto isso, ainda continuamos órfãos de um festival de cinema em Goiânia. Onde está Lisandro Nogueira e O amor, a morte e as paixões? Será que se todos nós nos uníssemos não conseguiríamos criar algo do tipo por aqui? Pensem...
18:46 Colher de Sopa:

17.6.06

 
Dias mais tristes

1 minuto de silêncio pelas mortes de Bussunda e Júlio Vilela.



17:16 Colher de Sopa:

13.6.06

 
Em Goiás, mais do mesmo: filmes ecológicos (provavelmente ruins) e público nem aí, com o som do carro no último volume e latas de cerveja na mão. O negócio era Titãs, gente. Matéria recente de O Popular indaga: O Fica fica? Reportagem algo tendenciosa, pois acredita que a oposição deve ganhar as eleições e sepultar de vez o sonho de um festival de cinema no cerrado. Eu, de minha parte, acho também que o Fica não fica.

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Tem gente que não aprende...

...a ficar calado (Lula)
...com os próprios erros (Fernanda Lima, que volta como protagonista da próxima novela das 7)
...a ser mais humilde (Luana Piovani, que pediu salário maior e vai ser substituída, queira Deus, por Malu Mader no Saia Justa)

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Sinto-me obrigado a ser feliz em época de Carnaval e Copa do Mundo. Tenho que festejar. Tenho que beber. Tenho que ouvir as buzinas dos carros pelas ruas já caóticas. E nem gosto de futebol. Em todo caso, já dependurei minha bandeirola na janela. Mas que o inferno dessas cornetas toquem longe de mim.


19:38 Colher de Sopa:

2.6.06

 
Talvez por sua total despretensão, Casanova seja tão divertido. Heath Ledger (reafirmando a sua masculinidade depois de Brokeback) é o garanhão italiano que come todas as mulheres na Itália do século XVIII. Claro, até se apaixonar. E por uma mulher maravilhosa, mas interpretada pela fraquíssima atriz Sienna Miller (aquela mesma que levou um chifre de Jude Law). Meus leitores podem querer me matar, mas gosto dos filmes do Lasse Häsltrom, desde Minha Vida de Cachorro, quando ele ainda residia na Suécia. Claro, ele dá suas derrapadas: a reunião de Robert Redford, Morgan Freeman e Jennifer Lopez em Um Lugar para Recomeçar é frustrante. Lopez como atriz sempre o foi.

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Comprei o livro porque custava R$ 9, e então me diverti por poucas horas conhecendo um pouco da realidade de uma entrevistadora brasileira (Eliane Guerini) de astros americanos. Dali, saiu uma lista que enumera algumas características de celebridades hollywoodianas. Transcrevo-a aqui, com algumas intervenções minhas. Além disso, tento encontrar seus prováveis correspondentes nacionais.

Os sedutores:
1. Russel Crowe (isso quando não joga telefone na cabeça de atendentes de hotel; deu em cima da correspondente; não pode ver um rabo-de-saia)
2. Richard Gere (nem precisa explicar muito; a aura de sedutor percorre a carreira do ator)
3. George Clooney (simpático; "big ass")

Correspondente brasileiro: Antônio Fagundes

Os mal-humorados
1. Harrison Ford (tem fama de respondão; Sérgio Rizzo teve a mesma impressão ao entrevistá-lo; grosso; Lena Olin já falou mal do humor dele nos sets; odeia repórteres)
2. Brad Pitt (tem 1,83 m, não imaginava; fala de boca cheia; caga para os repórteres; rosto marcado por espinhas, fato que tenta esconder a todo custo para explorar a imagem de galã)
3. Julia Roberts (a rainha das divas, no sentido mais nogento do termo; maltrata repórteres, humilha-os; ri das dificuldades com o inglês dos entrevistadores; nem o desastre O Segredo de Mary Reilly a fez ficar mais humilde)

Correspondente brasileiro: Carolina Dieckmann, Henri Castelli

As grandes damas
1. Meryl Streep (ensinou à repórter uma receita de costela de porco; vale lembrar que recebeu 13 indicações ao Oscar; e ainda dizem que ela não é boa atriz, hmpf!)
2. Lauren Baccall (incrível como Hollywood se esquece de seus grandes astros de décadas passadas; Baccall, para quem não sabe, foi mulher de Humphrey Bogart; recentemente fez Dogville; está meio surda; mas é um amor de pessoa)
3. Angelica Huston (tem cara de porra-louca; deve fumar todos; filha de John Huston; está impecável em Os Vivos e os Mortos, baseado na obra de James Joyce (thanks, Juliano); é brincalhona e chique)
4. Julie Andrews (amável, aristocrática; se ressente de ter sido preterida no papel central de My Fair Lady; mas tem A Noviça Rebelde no currículo, oras... "the hills are alive with the sound of music...")
5. Fanny Ardant (chique, educada, mas sempre atrasada; viúva de François Truffaut)

Correspondente brasileiro: Fernanda Montenegro (pela simpatia e simplicidade), Nathália Thimberg (pelo inglês impecável e o ar aristocrático), Beatriz Segall (se bem que Odete Roitmann depõe contra)

Os queridinhos
1. Tom Hanks (de olhos fechados, sem ler a lista, já dava pra adivinhar sua presença aqui entre os queridinhos; boa praça, simples; um homem comum; como diz a repórter: não por outro motivo foi convidado para fazer O Terminal)
2. John Travolta (parece que aprendeu com o declínio da carreira nos anos 90; gente fina, boa-vida e louco por aviões)
3. Denzel Washington (despachado, sem tempo ruim, politizado)
4. Renée Zelwegger (Rody, que já gostava, vai amar: educada, simpática, talentosa e um amor de pessoa, segundo a repórter; pequenininha, não muito bonita, engraçadinha)
5. Javier Bardem (polido, boa praça, adora o Brasil; precavido, recusou o papel de galã em Instinto Selvagem 2)

Correspondente brasileiro: Tony Ramos e Mariana Ximenes

As beldades
1. Nicole Kidman (branca como a neve, mas linda, vaporosa, elegante, discreta etc; adoro essa mulher; nem que falassem mal iria publicar aqui)
2. Catherine Zeta-Jones (uma vez Frank Sinatra disse que Ava Gardner era o maior animal do mundo; acho que Catherine representa bem esse papel hoje; cavalona, linda, talentosa; casada com Michael Douglas; só não queiram vê-la grávida, sem maquiagem, com os peitos de fora e flagrada pelos fotográfos da Caras)
3. Michelle Pfeiffer (pequenininha, come como um passarinho, segundo a repórter; está na hora de voltar às telas)
4. Charlize Theron (sensual, talentosa; adora o Brasil, especialmente Itacaré, na Bahia, para onde já foi duas vezes; alterna sucessos com fracassos vergonhosos como Aeon Flux; na minha opinião, tem jeito de diva loura dos anos 50; gostosa)
5. Jennifer Lopez (uma bunda, e só. Mas que bunda!)

Correspondente brasileiro: Muitas atrizes da Globo

Os esquisitos
1. Johnny Depp (claro, quem mais?; veste-se como maltrapilho; tem cara de menino; e talento de homem grande; mas ainda acho irritante seus trejeitos de Jake Sparrow, o pirata do Caribe)
2. John Malkovich (tem jeito de louco; deve fumar todos; sofisticado, educado, poliglota - fala um pouquinho de português; irresístivel no cinema)
3. Nicolas Cage (o dono do pior guarda-roupa de Hollywood - e de um dos maiores cachês, diga-se; foi casado com Lisa Marie Presley)
4. Kevin Spacey (cínico, meio lunático, como diz a repórter)

Correspondente brasileiro: Fernanda Young

Os veteranos
1. Robert de Niro (grosso, mal educado, sério demais, a ponto de intimidar; ver qualquer um de seus filmes para confirmar)
2. Dustin Hoffman (divertido, espirituoso, aquele tipo de cara chato que exagera nas piadas. Uma vez comprou briga com Barbra Streisand ao dizer que, antes da fama, ela lavava banheiros)
3. Sean Connery (um gentleman, mas que detesta lembrar o papel que lhe fez a fama, James Bond)

Os geniosos
1. Leonardo di Caprio (quer passar a impressão de que é mais velho do que realmente é; rosto de meninote; exagera na seriedade, palavras da repórter; recebe com cara feia perguntas sobre Gisele Bündchen)
2. Demi Moore (intempestiva; baixinha - 1,61m; era a rainha dos holofotes; depois do casamento com Ashton Kutcher, perdeu o rebolado, em troca de um bom marido, diga-se)
3. Jodie Foster (desconfiada; pequenina e branca; olhos azuis penetrantes; sempre na defensiva, talvez para afugentar os boatos de que seja lésbica)
4. Meg Ryan (segundo a repórter, se recusava a comentar as cenas de nudez do fraquíssimo Em Carne Viva, agia como uma criança birrenta, prestes a chorar; não parece ter a idade que tem, mas já um pouco velha para o papel de namoradinha da América)

Correspondente brasileiro: Luana Piovani

Os grandes diretores
1. Woody Allen (neurótico como sempre)
2. Martin scorcese ("uma metralhadora verbal"; pode falar horas a fio sobre cinema, e música, e livros, e...)

Correspondente brasileiro: ?

Os desbocados
1. Susan Sarandon (adoro essa mulher; politizada, diz o que pensa e protagonizou uma cena caliente com Catherine Deneuve em Fome de Viver; é militante e fala pelos cotovelos, muito simpática)
2. Ian McKellen (proclama ao mundo todo que é gay; diz que o Gandalf deveria ser louquinho para ter o Legolas em sua cama; qualquer assunto resvala para a sua homossexualidade assumida)
3. Cameron Diaz (diz o que pensa, reclama dos peitos caídos; não consegue esconder as inúmeras espinhas no rosto; gente fina, bonitinha etc)
4. Drew Barrymore (se deixa massacrar com perguntas sobre sua infância sofrida; expressiva, comunicativa, simpática; namora um brasileiro, o guitarrista do Strokes)

Correspondente brasileiro: Dercy Gonçalves


Ufa! E ainda ficaram alguns de fora. Fica pra próxima...
17:06 Colher de Sopa: